Letterlijk?

André Hazes, die zich in feite geen André Hazes meer mag noemen, heeft het weer eens aan de stok met zijn moeder, die in feite een gecremeerde kroket is. Die gecremeerde kroket heeft hem dan wel weer normen en waarden bijgebracht, dus is in feite een hele goede moeder, die haar kroost juist kundig heeft klaargestoomd voor de echte wereld. Een van de leukste personen op aarde bovendien, maar in feite natuurlijk ook een beetje een kreng. Een gecremeerde kroket die opvallend koud is geworden; mogelijk is Rachel Hazes in feite al langer dood dan zoonlief doorheeft. In feite is dat onze zaak natuurlijk niet, maar we zijn er nou toch.

Glamoramaaaaa

We noemen 'm maar effe Diarreetje want straks ligt er nog een dagvaarding van een of andere gecremeerde krent in de bus. Meneer wil per se naar Londen. Komt te laat aankakken bij het vliegtuig. Boekt hij een nieuwe vlucht VIA MILAAN. Wordt de telefoon van die Truus gestolen. Toen viel er iemand flauw. En dan betaalt die gozer een kwart Gucci-tas voor een ritje in een tuktuk. Als je de hele dag met de snuit in Instagram hangt, maakt dat je dan zó wereldvreemd?

Ah ja de kerstgedachte: André Hazes jr. ontvangt dagvaarding van gecremeerde oliebol

Wanneer je levenswerk (je gezin) een disfunctioneel zootje poep is, maar je dochter ondanks alles gewoon een gaaf wijf (b)lijkt en je zoon er na een vervelende fase met drank en coke weer wat beter voor (b)lijkt te staan, maar je er álles aan doet om het geluk van je kinderen te bombarderen omdat je geen zak kan en je moederinstinct is verdwenen door het voortdurend F5'en van je bankrekening: dan ben je gewoon een gecremeerde oliebol. Een gecremeerde oliebol met verdrietige krentjes en rancuneuze rozijntjes. Ma Klodder, een wandelende tube bruine voegkit. Rachel Hazes, het losgeschraapte frituurbaksel dat haar zoon die ze zélf André Hazes heeft genoemd probeert te verbieden de naam 'André Hazes' te gebruiken, heeft diezelfde zoon een dagvaarding gestuurd. Op, of in ieder geval net voor, kerstavond. Kijk, bij uw schoonmoeder zielige kip in het gourmetpannetje kukelekuën is ook niet alles, maar de Hazes-kerstgedachte vindt u alleen terug in de laatste drie letters van de naam Rachel. Echt helemaal (nog) geen zin in oliebollen nu.

Ik heeeeb hier een aangetekende brief, voor mijn moedeeeer

Je kunt natuurlijk zeggen: er is maar één André Hazes. Maar! Die André Hazes is al heel lang dood. En! Zijn zoon heet ook André. Maar nu heeft Rachel Hazes, de weduwe van André Hazes (de oude dus) André Hazes (de jonge dan) officieel gesommeerd dat hij zich geen André Hazes meer mag noemen en de naam André Hazes junior moet gebruiken. Dit, terwijl André Hazes gewoon André Hazes heet. Zijn officiële naam is André Gerardus Hazes. Die naam heeft hij gekregen van zijn ouders, onder wie Rachel Hazes. Die nu dus sommeert dat André Hazes zich geen André Hazes meer mag noemen. DAN HAD JE HEM EEN ANDERE NAAM MOETEN GEVEN BIJ ZIJN GEBOORTE ONTZETTENDE GECREMEERDE KROKET DAT JE D'R BENT.

Tip: je kunt er heel veel coke voor kopen

Diarreetje Hazes laat z'n huis zien. Een door een Roos Reedijkoïde ingetekende Loods 5-etalage met roze vaasjes, roze stoelen, evenveel mannelijkheid als in een wekpot tampons en verder geen enkel karakter. Saai! Wel ligt er een stapeltje koffietafelboeken van ASSOULINE, een soort ramsj zonder dat het ooit ramsj wordt. Mag u raden wat het stapeltje boeken op de foto hierboven kost. Wel ooit doorbladeren he Dré!

Regels gelden natuurlijk niet voor André Hazes (l) en Monique Westenberg (r)

Lijkt ons doodvermoeiend om je kind in hetzelfde klasje te hebben als junior Hazes. De godganse dag ligt Edwin Smulders met z'n dikke lens in de bosjes voor een glimp van Het Kind, terwijl Smulbeer gewoon is getipt door die aandachtsjunk van een Monique zelf (de Sylvie Meis-tactiek: die belt ook altijd met de roddelpers als ze weer een nieuwe pik aan de haak heeft geslagen. Komt ze weer even in de blaadjes, is ze weer eventjes relevant en dumpt ze 'm weer). Bovendien heeft Guido den Aantrekker een Story-dependance geopend in de kont van Diarreetje Hazes. ENFIN, de familie Hazes heeft junior een keer van sgool gehaald voor een dikke vakantie. Niet slim, want voor een zingende Hazes is het handig om heel hoog te kunnen tellen, zodat je weet op welke plek in de tipparade je nieuwe single staat. Kind dagje eerder naar huis halen doet iedereen weleens natuurlijk: lekker vrijdag rijden voor Zwarte Zaterdag uit, sorry juf Agnes maar Pietje is vandaag ziek, geen haan die ernaar kraait. Hazes Junior jr. echter, die z'n lessen vooral leert op de School van het Leven, nemen ze doodleuk een maand mee naar Amerika. En dán krijg je dus wél de leerplichtambtenaar op je dak. Vandaag is de rechtszaak, waarvan we later in de Story wel zullen lezen hoe het is afgelopen, want: "Het OM geeft verder geen details over de zaak, die op verzoek van Hazes en Westenberg achter gesloten deuren plaats zal vinden." Een passende straf lijkt ons de doodstraf voor André Hazes en een verbanning naar Elba + socialmediaverbod voor Monique Westenberg.
UPDATE - 900 euro boete (ca. 18 gram coke) voor de familie Hazes. DAT ZAL ZE LEREN!

God wat is het vertel het ons, Bert Brussen lees je mee

Okee vrienden leuk en aardig al die politieke onzin maar we moeten het hebben over de belangrijkste randfiguur van het land. Diarreetje Hazes. Hij zat effe in een midlifecrisis en toen propte hij z'n pik in alles met een hartslag maar inmiddels is hij weer helemaal het volwassen heertje. Dré is alleen nog te gaar om zelf z'n lakens te wassen, en dat gooit z'n oma die tevens z'n vrouw is dan op Instagram. Dan kopt Shownieuws 'Problemen in nieuw huis André Hazes' en dan is Yvonne weer over de kook. Dan mag Hazes jr. inbellen bij de botoxbroer van Robert Jensen en dan gaat het ineens over z'n neukpartijtjes bij Van der Valk Witte Bergen, de lievelingsafwerkplek van Het Gooi. Dat staat dan allemaal weer op Mediacourant, en z'n nieuwe single is ook uit, en daar is óók al ophef over. Jan Uriot vindt er allemaal dingen van. Verdomme man, André Hazes jr., de Victoria Koblenko zonder nationaliteit, hoe moet het verder met jou?

Leef alsof het je laatste dag is

Het achtste wereldwonder. Het is feest in een huisje ergens op een berg ergens op een eiland, ver van de bewoonde wereld, ver van dit soort belangrijke nieuws. Diarreetje Hazes jr. die al sinds 21 januari 1994 in een identiteitscrisis verkeert doet weer foekie foekie met zijn knipperlichtmuze Monique Dinges, die natuurlijk geen bestaansrecht heeft in de wereld der BN'ers zonder die schelm. ÓF zouden ze het toch doen vanwege een of andere reallifesoap? Ach, wat kan ons het schelen. Straks gaat Dré weer met een of andere griet van 20 met opgeblazen lippen en is alles weer voorbij. Vandaag proosten we op de liefde. De ware liefde.

De uitspraak is volgens de hoofdrolspelers in het voordeel van...

Telegraaf: eclatante overwinning dochter Hazes

Evert Santegoeds: eclatante overwinning dochter Hazes

Boulevard: overwinning dochter Hazes

Yvonne Coldeweijer: 'klinkt als overwinning dochter Hazes'

Mediacourant: overwinning dochter Hazes

Iedereen op Twitter: overwinning dochter Hazes

Vandaag Inside: overwinning dochter Hazes

NieuwNieuws-ster Bas Paternotte: morele overwinning dochter Hazes

Guido den Aantrekker: KEIHARDE OVERWINNING VOOR RACHEL HAZES EN HAAR ZOON ANDRÉ MIJN GOEDE VRIEND ANDRÉ ANDRÉ ANDRÉ ANDRÉ IK SCHRIJF ZIJN BOEK IK BEN DE ENIGE DIE KENNIS EN WEET HEEFT VAN DE FAMILIE HAZES DE REST ROEPT MAAR WAT IKKE IKKE ANDRÉ HAZES ANDRÉ DREETJE DRÉ DRÉ (ongezien)

Royce de Vries: euhhhhhhh overwinning euhhhh moeder Hazes

GeenStijl: iedereen verloren!

Gulden middenweg!

Kijk nou wat een gelukkige en normale familie O NEE TOCH NIET. Die linker is 29 jaar en die gaat al 29 jaar door een identiteitscrisis. Die wandelende reclamezuil voor bruine stopverf in het midden maakt zich heel erg druk om allerlei futiliteiten - zo mag de juicequeen haar geen gecremeerde kroket meer noemen - en ze zit de helft van de tijd op Instagram de kinderachtige kleuter uit te hangen, maar gewoon een keer als een volwassen vrouw de scherven lijmen ho maar. En die rechter is de normaalste, en zij wilde weleens weten waar die centen van Hazes senior zijn gebleven. Die centjes werden en worden dus gebruikt als vulling van de gecremeerde kroket. De rechtbank heeft zojuist uitspraak gedaan: Ma Puinhoop is géén erfgenaam van André Hazes sr., want ze lagen in scheiding, maarrrrrrrr ze heeft 'voorlopig' wél recht op de erfenis. Want: Rox Hazes is te laat met het kort geding 'omdat zij in 2020 al wist dat haar moeder geen erfgenaam was. Het spoedeisende belang ontbreekt. De beoordeling van de eisen van de dochter hoort thuis in een bodemprocedure'. Tsja, dus een moeder die haar bloedeigen kinderen al jarenlang in het duister laat tasten en om de tuin leidt mag 'voorlopig' gewoon lekker doorgaan want 'te laat'. Niemand blij, dus dat wordt een bodemprocedure!
UPDATE - Verklaring van Pyrrhus de Vries hiero
UPDATE - Dochter Dré 'verheugd' met de uitspraak